作者：洪振伟

　　甲：现在的网上聊天儿是最时髦的了，今天我们两人给大家表演一段网上聊天儿的小故事。

　　乙：爱聊天儿的网友们今天是来着了，这是一个很好的聊天儿素材。

　　甲：一个浪漫的夜晚，幽默男和美眉女在网上相遇，开始了一场轰轰烈烈的网恋……

　　乙：以下是他们视频聊天儿时打情骂俏的记录，未经本人同意，抱歉了，海涵了。

　　甲：你好（附9999朵玫瑰图）。

　　乙：真漂亮，谢谢（附1枝玫瑰图）！

　　甲：大千世界，茫茫人海。网上世界，人海茫茫。中国人口十三亿，网上相遇也不易。世上只有未相识的朋友，你说对吧，很高兴认识你。

　　乙：相逢何必曾相识，相识何必曾相知，相知何必曾相见，相见何必曾来电，认识你很高兴。

　　甲：我是幽默大师，和我聊天是艺术享受。

　　乙：我是超级美女，和我视频能提神养眼。

　　甲：网上MM数你有人气，送你一堆人民币（附一堆人民币图）。

　　乙：网上GG数你人气稀，送你一台印钞机（附印钞机图）。

　　甲：网上MM数你最美丽，印钱还是印外币（附外币印钞机图）。

　　乙：网上GG数你最能装，送你金子一大筐（附一筐金元宝图）。

　　甲：我们家黄的是金，白的是银，圆的是珠，光的是宝，亦有犀牛头上角，也有大象口中牙（附金银珠宝图）。还有汽车别墅，上亿存款，游船飞机，样样俱全。

　　乙：听君一席话，胜过减肥茶。你是有骆驼不吹牛，有安全套不吹气球。

　　甲：知道天为什么黑吗，因为天上有牛在飞；知道牛为什么在天上飞吗，因为地上有我在吹。

　　乙：给你点阳光你就灿烂，给你点山花你就烂漫，给你点洪水你就泛滥，给你点口水你就扯蛋。

　　甲：请评论一下你的相貌。

　　乙：一般一般，全国第三；最次最次，全国第四。

　　甲：请评论一下我的相貌。

　　乙：档次太低，倒数第七；拔丑拔丑，世上少有。

　　甲：我是帅呆了，酷毙了，帅的没法形容了的大帅哥，所以我要化装给你看，不然你这个丑女自卑怎么办。

　　乙：听说你最近总扮酷，喝郎酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，长着拣破烂的眼睛，搜寻网恋的雨露。

　　甲：我从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着海带，光着上身，打着领带，光辉形象，人见人爱。

　　乙：我看你眼睛发蓝，嘴里发苦，牙根发痒，心里发堵，比生了绝症要痛苦。

　　甲：你是背后看，迷倒千军万马；猛回头，吓退各路诸侯。横批是：我的妈呀！

　　乙：你是正面看像绿豆牙，侧面看像黄花菜，背后看，哇，像狗尿苔！

　　甲：你是背后看想犯罪，侧面看想后退，正面看想自卫，看过后直反胃。

　　乙：破锅自有破锅盖，烂女自有烂鬼爱。

　　甲：你是一回头，吓死一头牛；二回头，乔丹改打乒乓球；三回头，山崩地裂水倒流；四回头，吓得彗星撞地球。

　　乙：鬼笔打卤——你天生就不是好蘑菇；10个鸡蛋孵出9个小鸡崽——有你这个坏蛋。

　　甲：男人不坏，女人不爱；男人不风騒，是个大草包；男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

　　乙：你是脚底长疮，头上流脓——坏冒尖了；后背长疮，肚脐流脓——坏透了。

　　甲：和我斗嘴，你是挎粪筐上街——找死；厕所边睡觉——离死不远了；粪坑里游泳——真不怕死。

　　乙：你是骑着驴拄拐——净整那用不着的；喝酱油耍酒疯——没事闲（咸）的。

　　甲：我是一两二两不算酒，三两四两漱漱口，五两六两扶墙走，七两八两墙走我不走，九两十两找不着家门口。

　　乙：我是不喝正好，一喝就迷糊，喝多就吐，骑自行车掉沟，骑摩托车上树。

　　甲：我是携外国秘，打奔驰的，原子弹点烟，威士忌养鱼，炒美元，换港币，得艾滋病，洗土耳其浴。

　　乙：可我嫌你说话不够赖，脾气不够坏，头形不够怪，走路不够跩。

　　甲：我是令人羡慕，使人嫉妒，貌赛潘安，诗灭李白的网上风云人物。

　　乙：你长得那么帅，一定是上班有情人，下班有恋人，出外有佳人，回家有爱人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是能人，保姆说你是伟人。

　　甲：我是上知天文地理，中通古今中外，下晓风土人情，外加鸡毛蒜皮。

　　乙：你这么有才，如果我是老鼠你是猫你会追我吗？如果我是茶叶你是水，你会泡我吗？

　　甲：如果我是汽车你是司机你会驾（嫁）我吗？如果我是存折你是钱，我一定去取（娶）你！

　　乙：失恋的男（女）人像月亮，初一、十五不一样；网恋的男（女）人像太阳，照到哪里哪里亮。

　　甲、乙：本故事纯属虚构，切勿按号入座，如有雷同，纯属巧合。

　　（1712字）

　　最大的数（相声）

　　洪振伟

　　甲：在很久很久以前，有一个阿拉伯的故事……

　　乙：伯的故事，伯的故事，伯的故事。

　　甲：故事的发生是这样的……

　　乙：这样的，这样的，这样的。

　　甲：你在这搅和什么？

　　乙：这不和你一块表演相声吗。

　　甲：什么，什么，让各位观众看看，就这个形象还要和我一起表演相声，哎呀，黑瞎子照镜子——熊样。

　　乙：怎么说话呢？

　　甲：你再看看咱们，啊，尬新尬新的小伙。

　　乙：还没用过呢。

　　甲：该有多么地多么。

　　乙：什么叫多么地多么？

　　甲：这个你都不懂，多么地多么就是……对了，告诉你你也不懂，这也是阿拉伯的故事，你没有那么高的水平。

　　乙：那么请问：你有多么高的水平啊？

　　甲：谦虚点说，我是小腿肚子挂暖瓶——

　　乙：怎么讲？

　　甲：有比较（脚）高的水平（瓶）。

　　乙：嗯，比脚高这么多（用手比划），那要是不谦虚地说呢？

　　甲：不谦虚地说，我是航天飞机挂暖瓶——宇宙水平。我是高深莫测呀！

　　乙：真看不来，要我说呀，你是暖瓶上系绳子——

　　甲：怎么讲？

　　乙：水平有限（线）。

　　甲：这么说吧，我的水平是一般一般，也就全国第三。 你呢？

　　乙：噢，一般一般，还弄个全国第三！

　　甲：你的水平是太低太低，最多倒数第七。

　　乙：到我这就倒数第七了。

　　甲：我的水平是最次最次，全国第四。你的水平是太差太差，最多两下；不好不好，世上难找。

　　乙：好吗，给你点阳光你就灿烂，给你点山花你就烂漫，给你点洪水你就泛滥，给你点口水你就扯蛋！

　　甲：我可是令人羡慕，使人嫉妒，貌赛潘安，诗灭李白的风云人物。想当年，冯巩找我，要和我合说相声，我都没答应。

　　乙：就你？

　　甲：啊，我没答应，冯巩到处说我的不是，他说，还拱不动你啦。

　　乙：你怎么说？

　　甲：我说牛群都说你逢什么拱什么，还是我拱不动你呀，就把他给说没电了。

　　乙：你这是吹牛。

　　甲：后来呀，牛群请我说相声，我也没答应，牛群也到处说我的不是。

　　乙：牛群说你什么？

　　甲：他和你一个熊样，说我“牛”。

　　乙：你是够牛的。

　　甲：我说我是一个牛，你是一群牛，一个牛不算牛，一群牛才是真牛，把他也说没电了。

　　乙：谁会相信呀？

　　甲：你不相信？再后来，姜昆请我和他说相声。

　　乙：（打断甲）你还没答应！

　　甲：裤裆着火——当然（裆燃）。后来呀，姜昆也到处说我的不是。

　　乙：说你什么？

　　甲：他说我太“老辣”。

　　乙：那你怎么说的？

　　甲；我说你是老姜，我是小姜，姜还是老的辣，又把姜昆给说没电了。

　　乙：我明白了，这就是你所说的阿拉伯的故事，得了，你别吹了，不用冯巩、牛群、姜昆三位老师，今天我就把你给说没电了。

　　甲；你可要知道，我可不是一般的水平？

　　乙：我知道你是四班的水平，要不人家怎么都跟你叫“事爹”，管你爱人叫“事妈”呢？

　　甲：不是那么回事，那是因为我儿子的小名叫小四，所以才跟我和我爱人叫“四他爹”、“四他妈”。

　　乙：还是“事爹”、“事妈”。你不用耍贫嘴了，咱俩一块表演相声吧。

　　甲：就你这两下子？

　　乙：当着各位观众的面，是骡子是马咱们台上溜溜，你先来。

　　甲：我是独臂将军——有一手。不像你，有三只手。

　　乙：我成小偷了。我是一只手能遮住脸——独挡一面。

　　甲：你是没牙的徒弟——无耻（齿）之徒。

　　乙：你是没砣的枰——到那都要翘尾巴。

　　甲：梁山泊的军师喝酒——你是最（醉）无用（吴用）。

　　乙：猪八戒的脊梁骨——你是无能（悟能）之辈（背）。

　　甲：跟我斗嘴，你是挎粪筐上街——找死（屎）。 厕所边睡觉——离死（屎）不远了。粪坑里游泳——真不怕死（屎）。

　　乙：亲爱的观众同志们，这位同志和屎壳郎有亲戚！

　　甲：你才和屎壳郎有亲戚呢。我看你是说不过我了，就骑着驴拄拐——净整那用不着的。

　　乙：我看你是喝酱油耍酒疯——没事闲的。

　　甲：我是不喝正好，一喝就迷糊，喝多就吐，骑自行车掉沟，骑摩托车上树！而且是12356——没事（4）。哈哈，你能把我怎怎地？

　　乙：你以为你是黑瞎子打立正——一手遮天？不可能！在我和观众面前，你是黑瞎子照镜子——里外不是人。在现实面前，你是黑瞎子敲门——熊到家了。　　　

　　甲：看来呀咱俩是铜盆碰上铁扫帚——谁也不让谁。

　　乙：知道我的历害了吧，还冯巩、牛群、姜昆请你说相声你都不答应，就你这两下子？

　　甲：看来我不给你拿出点真本事你是不服气呀，这么地吧，我出个小问题，让你猜一猜。（对观众）我还糊弄不了他了！

　　乙：这个小问题不会是阿拉伯的故事吧？

　　甲：就是个常识性的小问题，你要是答不上来你就认我做老师。

　　乙：我要是答上来呢？

　　甲：我就认你做老师。

　　乙：咱们一言为定。

　　甲：一言为定。你说，最大的数是什么？

　　乙：（看看甲，又看看观众）太气人了，这小问题学前班的小朋友都知道，我告诉你，“亿”是最大的数。

　　甲：你可说准了，我这可是阿拉伯的故事？

　　乙：说准了。

　　甲：各位观众啊，我这老师是当定了，此时此刻，我的心情无比激动。

　　乙：慢，我想起来了，古代还有一个“兆”字，就是征兆的兆，兆是最大的数。

　　甲：他还真想到了。

　　乙：同志们哪，我这老师是当定了，此时此刻，我的心情激动无比。

　　甲：不行，这个不算，再来一个。

　　乙：当着这么多观众的面，难道你还要耍无赖不成？

　　甲：年轻人，你不要高兴得太早了，知道阿拉伯的故事这本书叫什么名字吗？

　　乙：《天方夜谭》。

　　甲：对呀，不过你别忘了，它还叫《一千零一夜》，我还有比“兆”更大的数。

　　乙：你要是说得出来，我马上叫你一声老师。

　　甲：君子一言。

　　乙：驷马难追。

　　甲：比“兆”大的数是“钱”。

　　乙：（用手摸摸甲的头）山头上钓鱼——财迷转向了。怪不得这脑袋都方了，刚从钱眼里钻出来吧？

　　甲：哼，“钱”完了还有呢。

　　乙：钱完了该外币了。

　　甲：不信我从“兆”开始给你念叨念叨：赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，蒋沈韩杨……

　　乙：百家姓啊！

　　甲、乙：（鞠躬同下）。　　

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