作者：马迪
作品简介:受当今一些不法分子启发，关于“办证”和高等教育等问题的连接。小品刻画了不法份子的本质和社会上一些盲目追求高学历者的心态。
男甲，扛一个大牌子，上。
男甲：养牛的养牛，整花卉的整花卉。在下大明白，吃不了苦受不了累，致富路上掉了队，想了半宿，只有一项事业适合动嘴不用遭罪，啥事业？你没看吗，现在有一些大款，一不缺钱二不少智慧，就是不能在国际酒桌上拥有席位，原因很简单，没学位！我呢，抓紧时间办了个夜大，一是为祖国的教育事业添砖加瓦，二是为自己致富发家。办学思路就一个——交钱，发证。（吆喝）：本科学历，研究生学历热乎地了啊！
女，携男乙上。男乙：你看你，别总强迫我行不行。
女：夫妻创业发了家，想吃啥吃啥，想买啥买啥，可是这钱越来越多，大脑越来越贫乏。这不吗，也学人家知识分子在家整了个大书架，从秦始皇自传到胎教三十六法，古今中外名著一样整一套，最后我老头儿仨字儿就给我们概括了
男乙：——没文化。女：听说村里办起了夜大，赶快报名参加。从博士后到本科生，据说交钱就给发证，听到这个消息昨晚我们两口子不禁喜上眉梢红杏出强，一宿没合眼，一琢么，一样儿买两个尝尝。快走。
男乙：你看你，你总强迫我，这就是没文化的表现。女：对，尝尝，我们先。诶，老头子，到了，你看看，这上面儿写地啥？
男乙：大明白学位分（颁）发处。对了，就是这儿。男甲：本科学历热乎地了啊！男乙：没错儿，就这儿。女（问男甲）：你就是大明白啊？男甲：赶问二位是？
男乙：我们两口子是邻村的，这不听说你这儿发证吗，我们特意万里召召（迢迢）赶过来视察视察。顺便整两个证尝尝。你这儿都有啥呀？（进屋）有菜单儿吗？（自语）服务态度不咋地。
男甲：诶呀，那我们这儿的证书可全了，从社会科学到自然科学，如果需要的话还可以根据上帝的要求定做。女：拉倒吧老头子，咱真不能学了，这家伙还把上帝整出来了，一瞅这老师就跟广告上说的一样把睡眠丢了，肯定是晚上睡不着，白天还醒不了。
男乙：怎么讲？女：一瞅就是“精神不好”。男乙：没文化泥，人家说上帝那就是一个比方，就是客户地意思。
男甲：不知二位尊姓大名？女：你不认识我们？男甲：二位是？女：真没听说过？男乙：告诉他。
女：养鸡又养鸭，工厂十多家，钱到是没多少，反正储蓄所存不下，在同行业里我们是绝对的龙头老大，曾经想过承包三峡库区，就因为没有文化目标不敢订那么大，这不吗，我们寻思上你这儿学学，将来回去先承包葛州坝。这回知道我们是谁了吧？
男甲：诶呀，小样儿这家伙有来头啊，乍一看还以为是教育局审查呢，一说话才听出来，小学那是夸张，也就是幼儿班文化。请问二位是？
男乙：告诉你吧，在下邻村养殖场总经理。贵姓韦，看样子年长你几岁，知道该怎么称呼了吧？
男甲：啊（恍然大悟状）伟……伟哥。
女：得得得，你可拉倒吧，再这么叫就危险了，好悬没给我们整个生理学学位。
男甲：好了，我就不管二位是姓啥叫啥了，反正到我这儿来的人就一个目的，上课，发证。请问二位想学点儿啥？到这边开票儿，先把钱交了。
女：老头子咱学点啥？男乙：媳妇儿别忙，他问咱们半天了，咱还不知道他是什么身份呢，正好，咱先考考他，试试证书含金量。
女：诶呀，还是我老头子沉着冷静，万一他门前清，交完钱咱不点炮儿了吗？问他。
男乙：你先别忙着撕票，在交钱之前还有几个问题要请教。
男甲：看来二位对我们学校的教学质量还是有所怀疑啊，好，有什么问题尽管问，我可以详细解答。
男乙：那好，请问阁下的学历是?男甲：我上晓天文下晓地理，中间明白经济哲学和物理，我是……“玄学”研究生。
男乙：好，好，那请问，著名品牌“摩托罗拉”是什么意思？
男甲：这个问题提得很专业，“摩托罗拉”主要是说明了一个道理。即要追求新潮尖端的高科技，又要顾及传统不能忘本。你看，字面已经说的很清楚了，再好的摩托也得骡子来拉。
男乙：那好，请教第二个问题。男甲：说！男乙：请问，给母猪接生需要注意哪几个……
女（打断男乙）：老头子，这个问题太专业了，一般的学者都答不上，再说这也涉及到咱地商业秘密，咱不问他。男乙：行，那咱不问了。
女：不问了。（转身对男甲）那啥，我们问的差不多了，看来这学校还多少能误人家几个子弟，来给我们上课吧。
男甲：好，我们现在正式上课为了能对二位因材施教，我得先摸摸二位的底儿。女：老头子，他要摸咱们。男甲：不要紧张，这只是个小测验。首先进行问卷调查。请问二位，是否有什么特长？
女：要说特长，那我们两口子就是养殖。我们是养鸭鸭肥大，养猪猪肥大，但凡活物到了我们手里到最后都又肥又大。这不前两天到医院一检查，连我老头儿前列腺都肥大。你说这家伙让我给喂地。男乙：我媳妇负责配饲料，我主要是亲自负责配种。
女：老头子别瞎说，配啥种啊，以后这小活就不用你操心了。可别瞎说了。（对男甲）那啥，老师你接着摸吧。男甲：请问，你们在来我这里之前得过什么证吗？男乙与女嘀咕。
女：要说我们两口子这辈子别的不说，就是这钱没少赚证没少得。从结婚证到独生子女证应有尽有，昨天上医院，一进屋人家大夫一眼就看出来了，说我有更年期综合症。就这么跟你说吧，政府部门除了残联没给我们发证，别的全发了。
男甲：就是说得过是不是？女：得过。你就快点给我们上课吧，我们家猪还没喂呢。
男甲：好，二位稍安勿躁。首先我们来学习两个常识性的问题。请问：导致死亡的原因当中，死亡率最高的是什么？男乙：车祸！女：要不就是得病。男甲：都不对。
女：那你说是啥？男甲：纵观导致死亡的各个原因，告诉你们，死亡率最高的就是——抢救无效。
女：妈呀，说地真对，这老师真有学问。
男甲：这是一个历史文化常识。请问孔子，孟子，庄子都是我国著名的什么家？
男乙：数学家。女：不对，是文学家。男甲：又错了。说孔子，孟子，庄子，都是我国著名的什么家，答案很简单，都是著名的——老人家。
女：说地真对，可不是老人家吗。男甲：就二位这基础还不赶快补习一下呢，居然还不愿意到我这儿来学？下面我再给两位出两个对联，我说上联，你们给我对下联。请听好。第一个上联是：玉不琢，不成器。男乙：（大义凛然地）朋友妻，不可欺。
女：老头子你真有才，以前咋没发现呢，这家伙整地真好。朋友妻……诶呀，真好。
男乙：那还用说，简单。男甲：简单是不是，这回出个难地。请听好。说，长江后浪推前浪。
女：（枪着站起）一代更比一代浪！（坐）太简单，没难度。
男甲：刚开张就碰到两个125，看来备课备的太深了，按照这两位的层次水平我看既不能发工学学位证，也不能发文学学位证，最适合他们地就是老年痴呆证。
女：老师你接着问啊，（对男乙）看着没有，咱们两口子才情横流，把老师都给震了。
男甲：好，我们接着测验。下面问一个和你们的专业对口的问题。
男乙：有啥不懂地，尽管问，不用客气。男甲：请问，一头白猪和一头黑猪结合，却没有生下一头小猪，为什么？男乙：为啥，因为猪的年龄太大。
男甲：错。女：那你告诉我们为啥。男甲：答案很简单，因为是两头公猪。这个问题可能有点难，这回问个简单一点的。请问，还是一头白母猪和一头黑公猪结合，生下的都是小白猪，为啥？
女：这回我可知道了，因为它们是巧合。男甲：还是不对。女：还不对！这可咋整，以前也没发现自己这么无知啊。男乙：请老师指教。
男甲：告诉你们记住了，无论生的是什么颜色的小猪你都得喂饲料。女：可不是得喂饲料吗。这老师学问真“源远流淌”。
男甲：好了，这些先测到这儿。通过刚才的几个问题我发现你们的文学功底还是不错地。接下来咱们来学习写文章。写个什么题目呢？这样吧，就写《最崇拜的人》。
女：要说别的不会，这道题绝对难不倒我老头。他打小就崇拜英雄人物，至今仍然是海枯石烂始志不渝。这不前两天进城上饭店，那卫生间中间有个隔断，那边是女，这边是男。我老头方便完了刚要出来，就听见那边说，这下坏了，这卫生纸咋还用完了呢，我老头心眼儿好，就从隔断底下给递过去一打。这家伙那边感动地大喊一声，谁呀！我老头儿做好事不留名，大喊一声——雷锋！这我老头儿。
男甲：小样的，胆儿挺大，联偶像也敢坑。（对女及男甲）这样吧，咱们把题目具体一点，就写《我的老师》怎么样？女：这更简单了，这祖国象母亲，老师象妈妈。祖国给我身体，老师把我养大。这小时候就学过。
男乙：咋地？你是老师养大地？
女：还说我没文化呢，人家这就是一个比喻。说老师象妈妈，先别说这个了，咱那鸡鸭鱼猪还都没喂呢。男甲：请大家注意课堂纪律。这样吧，你（指女）念一下你的作文让老师听听。
女：（刚回过神儿）老师，我多象你的妈妈！男甲：你还敢冒充祖国！男乙：快坐下吧，整倒了，败家媳妇，丢人。
男甲：好了，今天的可也上的差不多了，下面你们可以结合刚才学过的知识提一个问题，就算做是你们的毕业论文答辩。我给你们规定一个范围。这样，就针对“时间”进行提问吧。
男乙：（对女）媳妇，看你老头儿给他整个带点力度，一针见血地。
女：整，大胆整老头，我支持你。
男乙：关于“时间”的是不是？好，请问，什么时候给我们发证？（对女）怎么样，是时间的吧。
男甲：这个问题很尖锐，就算答辩通过了，下面是毕业典礼，给二位发证。
女：这老师办学和我对脾气，不到十分钟我们两口子就大学毕业了。（对男乙）走，老头子，这回咱也有学历了，也谁都不用怕了，抓紧时间回去把咱那个养猪场名给它改了，从今以后正式更名为“种猪生命科学交配研究院”。走。女携男乙下。
男甲：今天收获不小，一下就实现温饱，这回的经验很重要，看来主要是得把学生人群把握好，下一步要有针对性的扩大招生规模。
（吆喝）脑摊患者的福音，与残联联合办学，毕业发各种证件，推荐工作。本科学历，大学文凭热乎地了啊……
责编：胡悦