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<特别关注>大学生人际交往

央视国际 2003年07月02日 10:24

  王震宇:中国社会科学院社会学研究所 研究员

  樊 平:中国社会科学院社会学研究所 副研究员

  主持人胜春:亲爱的观众朋友们,大家好,欢迎各位继续收看《当代教育》的系列节目《高考大咨询》,我是胜春。观众朋友们,再过一段时间,已经接到大学录取通知书的考生就要进入大学校园生活了,那么面对新的环境、新的生活、新的人际关系,他们应该如何处理呢?在今天我们的节目当中就跟大家聊一聊这方面的情况。首先让大家认识一下我们演播室当中请到的两位嘉宾。

  主持人胜春:两位嘉宾你们好,欢迎你们来到我们演播室。每年高考过后到了入学之前,考生会想,我即将走进的大学校园是一个什么样子?我将接触的人是一个什么样的环境?

  王震宇:第一,我认为它是一个过度期。就是说从一个个体生活,变成一个集体生活,虽然是当时在高中阶段也是集体生活,但是反过来说,每个人自己的日常生活,还是在家里进行的,还是跟着父母的。所以猛一下,他从一个个人的家庭的这种生活环境进到宿舍,大学宿舍这样一种集体生活的这种环境。刚进入大学的时候都是这样,刚开始的时候觉得什么印象都是好的。但是,过了一段时间各种各样的东西,不适应或者包括同学之间有一些摩擦什么的,可能会出现。所以这一点,也从这种好奇,比较兴奋,这种感觉也可能转向产生一些矛盾了什么的,不适应。

  主持人胜春:一般在这个新生刚进入大学校园的时候,都可会遇到哪些情况呢?

  樊平:进入大学以后,他相对进入一个以自己完全承担责任的这种人的阶段。他对社会语言的功能出现的就比较明显了,就是说我们听一个话,特别要听背后的意思是什么?这个中学生可能要求不太明显,社会学有一个很明显的例子,就是说一位男士对一位女士他提了三个问题,这个女士如何回答。这个男士说:“你使的什么化妆品?能不能给推荐一下?我给我夫人也买一套。”这个女士有三种回答,第一种,我长得本来就好,我不抹化妆品;第二种回答,我使用的是大宝,什么CD、什么之类的;第三种回答是谢谢。其实在社交场所,第三种回答是最准确的。但是如果从词义上回答,第一种回答、第二种回答也没错,所以说回答如果对一个小孩回答来说,他从第一种回答,我们可以说他纯真。但是作为一个职业的女性来说,她选择第一种回答就有点唐突,就是我们听话一定要听他问的意义是什么?在社会交往中,这种语言技巧会越来越出现,我们要适应。就是作为学生,要适应这种人际交往的语言规则,所以在这个方面可能由家庭中心转向一个平等的,由社区中心转成对不同的生活方式比较容忍的、比较包容的。再一个,要善于从社会的意义,而不仅仅从语言的意义去理解别人的意思。要尊重别人的意思,这个我觉得可能他们要首先注意。

  主持人胜春:但是,假如说一旦要分析起来,会不会我们觉得真的不会回答问题

  了。

  樊平:应该学习这个同样一种回答,当你了解对方的全部意义以后,选择这种回答和你不了解对方全部意义以后,选择这种回答意义非常不一样。特别作为中学生进入大学以后,最重要有些事情不要急于向中学那样表达。比如说,有一个同学、两个同学发生冲突了,对方给了你一拳,假设这也不构成轻伤,不是严重意义上伤害,那么是不是像中学一样,我们立刻跑去找老师呢?你不能说你找老师是错误的,但是你找老师以后可能对于你以后的同学间的沟通,会不会造成一些其它的负面的影响。我们要权衡,所以我觉得如果不是特别意义冲突。我们要学会自治的,通过自己的群体来解决问题,这个可能非常重要。

  王震宇:所以我刚才说的三期就是,第一个,我认为他是新生是过度期、磨合期。还有一个是特别独立期,为什么说是特别独立期?因为从教育上来说,我们知道人在两三岁的时候,小孩夺勺子,然后说我自己吃饭,不让家长喂,这是第一独立期。然后到十岁以上,他就开始什么事儿都不想听家长的话,想自己作主了,这是第二独立期。然后,真正的断奶期是离开父母进入大学,也不能像中学一样依赖老师,在这时候进入一个全新的生活环境,像刚才那个樊先生说的,他就必须作为一个成人出现了。

  主持人胜春:在观众来信当中也提出很多问题,如何在这样一个新的环境当中,能建立起一个朋友的圈子?

  樊平:你讲的这个问题,是个很现实的问题。因为我的孩子也面临着今年高考,他有个感觉,他发现高一的时候还有初中的时候,同学们是很亲切的,但是高二尤其进入高三以后,他明显感觉同学之间的那种友情,好像有淡化的趋势。我说这个可能是由于你们面临的任务、压力不一样了,高考是一个很重要的课题,需要你全力以赴,经过这个拼搏后进入一个新的领域。这些孩子从精神上会有一个放松的状态,会对友情有一个考虑,但是我觉得这个时候要把友情分成三个层次来看。第一个层次------业缘上的友情,在高中分化已经比较明显了,比如说学习好的,能够基本上进行平等的对话和交流的,就是我说你能懂的、能跟的上的这种是一个层次。这个对于一生都是非常重要的,是一个人成就事业、找到一个团体合作的、一个非常的基本的群体。还有一个就是,兴趣群体的朋友,这个可能我们学习上,甚至学习专业不太一样,但是我们都爱吹管乐。再有一个,就是在大学里特别现在时兴的同乡。

  主持人胜春:上了大学之后,从心理上与人交往的时候,是不是应该更注重具有包容性?

  王震宇:大学新生他面临一个新的人际环境,他要想建立起良好的人际关系,实际上需要的条件和所有的新去一个工作单位,新去一个陌生的地点需要建立良好人际关系的条件是一样的。首先就是要理解和宽容别人,这是最大的一点。在这种时候,就像人生的十字路口,它是有红、绿灯的。如果你一个人不管别人,你自己横冲直撞,我不管是红灯还是绿灯,我就想往前走,必然会和另外一个像这样走的人发生冲突。所以这个时候,大家第一要遵循规则该走的时候走,该停的时候你得停,人际关系也是这样。你跟同学,你就是说你不能说你像在家一样,想怎么着就怎么着,完全是以自我中心,这个时候你就要体谅、理解和宽容别人。有的时候,有的人生活习惯可能是不好的。你比如说,从一个贫困山区来的学生,他可能说我看不起他,觉得特土。他的穿着可能你也看不习惯,,然后可能刚开始来的时候,还会随地吐痰,还会有一些别的很不文明的动作,这个时候你需要的是帮助他。你要帮助他,但是也得有一定的宽容度,你得理解他,因为他从那个现有的环境中刚过来,还需要时间。你要想跟别人周围的人关系相处得非常融洽,人际关系良好,这个时候你必须是个具有很强沟通能力的人。尤其是一些内向的同学,在这个时候面临一些困境,他这个内向性格,他也不是特别容易改的,但是反过来说,我觉得内向的同学这个时候就适当地需要做一些调整。你比如说,我一个同学他家里边发生了事儿,他父亲有病或者母亲有病了,给他来一个信,他要是一个外向的同学,他说我爸有病了,我着急。别的同学就会说,你别着急,马上就安慰他。这是个很自然的互动,但是碰见一个内向的同学,他心理特别难受,他不说。他又不说,他就心里不高兴,正好他这一天,有一个同学找他办事,或者找他谈一句话,他就面露不悦之色,马上这个同学说,我什么地方得罪你了。实际上,他心里不舒服跟这毫无关系,但是因为他不善于沟通,所以在这个时候容易产生一些不必要的误解。所以我觉得这个人之间这种良性的互动,是必须具有非常好的沟通能力。

  樊平:我觉得这个东西也允许这些同学有这种权利,只要他不形成一种自闭,不形成一种心理障碍。我们不能拿一种活泼的方式和每人每天沟通多少句话,作为一种通用的模式。我们上大学以后,很重要学会的就是什么叫自己的权利,什么叫公共规则,什么叫别人的权益,这个非常重要。再一个,在学校生活的时候特别注意,要学会处理一些,我们认为不当的事,我们怎么处理?举一个例子,我们作为男孩、女孩,进入大学以后,他客观上已经是成人了,对不对?假设在他高中可能没有那种舞会,如果在舞会中你和一个男的同学拉拉手了应该怎么办?自己会不会心里狂跳半天,再一个如果在课堂上一位年长的异性老师,对你的某个回答、某种成绩,表示赞赏的时候,他如果抚摸你的头,他如果揽你的腰怎么办?这些事我觉得并不急于表态,但是从客观上、从逻辑上,这些问题应该考虑。还有一个,比如说有一个男生,给你写了一个字条,这个字条表示向你求爱。这个男生,可能你是知道名字,可能你是不知道名字的,你该怎么办?

  主持人胜春:就是说进入大学校园的,这些新生如何处理与异性之间的关系,这一点也是很多即将上大学的学生和家长非常关心的。

  王震宇:我觉得现在这个时代,说实在话是很开放的时代了,就不像那小学时候,那个男女同学坐一个桌中间还有一个三八线,谁都不能过,胳膊肘不能过我这个线。现在的男女同学,可以说交往中间自然得多了。比如说,包括初中、高中这种男女之间的界线,基本上都是可以说基本上都打破了。在大学,大家说在男女交往中间更容易一点,但是反过来说,也有另外一种倾向,他可能会因为大学正好是青春期,正是异性彼此最吸引的时候,而且在很可能人的恋爱就发生在大学四年。我觉得谈恋爱是非常正常的,就是说你这个时候,这个年龄你喜欢异性,然后你愿意交朋友,这对于一个正常的青年人来说,我觉得这是无可非议的。但是关键问题就是,这个时候就需要有一种度。

  樊平:我听过的也是一个,我们的学弟、学妹,他们讲的这个问题,说在一个大学的校园一个男孩碰见一个女孩了,这个男孩盯了这个女孩很久了,冲上去了,跟那个女孩做自我介绍,我是谁谁谁,说我爱你。这个女孩很冷静,你爱我什么,这个男孩说我爱你漂亮、温柔、学习好,这个女孩很冷静说,说完了吗。女孩说,我爱你什么,这个男孩两腿发抖,他不知道该说什么了。很冷静,你回答我爱你什么,不回答我走了,这个女孩然后就走了。这种方式,我不能说是错误的,我们发现处理这些问题很冷静了。

  王震宇:学校有一种现代文明就是你要尊重别人,你要爱别人。首先要尊重别人,就包括尊重别人的意愿,你不能是强迫性质的,但是反过来,你不接受对方的爱或者好感的话,你不要伤害对方。你不接受对方的爱意和好感的话,也不要说那种特别恶毒的话,我觉得也应该非常文明地处理,就是尽量保护对方的自尊心。

  主持人胜春:总而言之,应该提醒我们即将入学的新生,应该正确地对待感情方面的事情,冷静地去处理。那么现在距离大学新生入学还有一段时间,在入学前期这段时间,作为新生来讲,还需要有哪些心理方面的准备?

  王震宇:首先就是胸襟必须开阔。很多人斤斤计较。不要斤斤计较。就是这种性格,如果是他过去曾经有过这些心理习惯,我觉得他需要改正。再一个,将来和人密切相处,我老说宿舍环境实际上是非常接近的,而且往往很多矛盾冲突都是在同宿舍人之间产生的。同宿舍人里面发生了矛盾,不一个宿舍的人中间就牵扯就少多了,所以这个时候要有准备,你跟一些不熟悉的同学在一块生活的时候,不要为一些小事特别在意、特别计较。我觉得一个就是胸襟比较开阔、宽容度比较大的人,在将来不光是在大学,在以后的人生中也会走得非常顺利。

  樊平:再一个,对大学生更重要的,而且对他们以后终生适用的,我觉得应该是市场经济规则。他们很熟悉,但是一定要学会互惠的规则。在中学的时候,老师教题解答,有个很重要的是老师有义务辅导。但是在大学中,我们会遇到巨大的一个挑战,老师教完课以后,我们问老师问题的时候老师心不在焉,老师回答不太认真,这个时候我觉得单纯。找老师问问题,一方面我们应该强调老师应该努力做,但是我觉得学生在这方面,我们不能带着一种无知的白板似的头脑去问问题,做一些必要的准备你问老师的问题。能不能再经过思考,能不能找出一些共性,比如说老师关心这个问题,你说老师,我对这个问题看了五本书,我发现有这么几点说的对,有这么几点说的不对,就是说你提问老师的问题同时也是老师关心的问题,这种互惠,是你一生受用不尽的。就是说你将来要想建立一个良好的人际关系,你就必须开头是个良性互动。我们很多中学生爱看武侠小说,其实我觉得我们应该总结一下,发现其实就是两句话,甚至说两个基本经验,第一招叫“久仰”,第二招叫“看剑”,你光久仰不行你没剑不行,你光久仰半天,人家看你没什么本事也不行,但是你不久仰,上来就看剑也不行。因为你不知对方深浅。你是少林的,我是武当的,久仰大师大名,然后再看剑。这个是一个规矩,非常重要。你会发现提问也是这样,你光久仰老师,我向请教问题,你没剑、没个剑把儿都不行。所以我觉得在这个意义上讲,人类社会适应的一些基本礼仪规则,可能非常重要。还有一个,从交易上来看,我们在大学交易,很多时候可能不是陌生人的交往,一次性交易了,可能有一个长期的交易,我们一定要有长远的眼光。可能我们问老师十次,他都对我态度不太好,但是这个老师,如果关注的领域和我毕生从事的领域有重大相关性的时候,我觉得我们要有一种长期的准备,这种长期的回报要比那种一把一利索取的回报要高很多。

  主持人胜春:在我们今天节目即将结束的时候,两位对那些即将入学的大学新生们想说点什么?

  攀平:祝贺你们,我们也看着你们。

  王震宇:希望他们能在进入大学校门的时候,有一个非常灿烂的开始。

  主持人胜春:从小学到中学这样一个教育过程,给我们带来了好多除了书本之外的东西,那么大学期间这个过程,可能会给我们带来更多更多的东西。这些东西可能对我们未来的生活以及在社会上的工作和学习,都将会是受用无穷的,希望我们能够在大学期间珍惜这段时期的学习生活。感谢各位收看我们这期节目,咱们下期节目再会。

(编辑:英子来源:)