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《我的2003》征文之八
 
痛并快乐着——我的2003

发布时间:2004年01月16日 09:38 作者:hulunbeir



    2003,我决定考研。从此,风雨与我同行,欣喜与忧伤同在。一路上有喜悦、有痛苦;有坚强、也有脆弱。备考的过程使我感到充实,备考的过程也使我身心备受折磨。2003,考研让我更加成熟。

    决定考研,只为着心中那个未曾泯灭的梦。有人说考研是痛苦的、郁闷的、无奈的,也有人说考研人的生活是猪狗不如的。我却不以为然:考研嘛,就是每天比别人多看点书、少睡点觉,没什么大不了的。就这样,借着“无知者无畏”的勇气、带着新鲜和激情,我加入了考研大军。开始了以图书馆为根据地的生活。按照去年招生简章上的推荐书目我托朋友买了书(五月份时才发现自己买错书了,每天猛啃的专业书居然是复试用书),每天一大早就抱着厚厚的一漯书冲向图书馆,并精心制定了一套自认为科学而完美的学习计划。吃饭也跟打仗似的。我喜欢那种忙碌而又充实的生活。刚开始的那段时间,我是自信的、快乐的、充实的,稍浪费一点时间就会有强烈的负罪感。希望自己能够一刻也不停的看书,希望白天也能有24小时,希望自己不用睡觉……可随着时间的推移,新鲜与激情慢慢减退。取而代之的是枯燥与重复。复习似乎已成为一种习惯,每天机械的重复着。

    到了五月,已经没办法做到每天都能平静看书,偶尔会觉得烦躁,会觉得郁闷!四、五月也正好是“非典”最肆虐的时候。由于刚开始对它的不了解,我陷入极度的恐慌之中,图书馆也不去了,书也不想看了,和人说话总隔着不小的一段距离,有谁咳嗽的一下我就会紧张很久。还好,那段时间有朋友的短信鼓励。后来慢慢对它了解了,加上每天的疫情报告,我相信它并不如我想象的可怕,国家一定能够战胜它,心里也就平静了许多,逐渐恢复了复习计划。

    考研科目中,对我来说难度最大的是英语(所报专业不考数学),最薄弱的也是英语。至此,复习已进行了三月有余,可我并未感觉到英语有丝毫的进步,那份沮丧让我不得不重新审视自己。或许应该从最基础的开始,于是我买了《新概念英语》第二、三册来自学并打算暑假去北京新东方学习。到了六月下旬,我开始有些坚持不住了,看书久了会觉得视力模糊、恶心想吐,经常都觉得心里堵得慌,好象要大吼几声才会舒畅。我觉得累,想饱饱睡上一觉,甚至在想:为什么要考研?这样做值得吗?刚开始备考时的那份坚定与执着、追求与梦想与这种想法激烈的斗争着,既然选择了开始就应该坚持下去。郁闷归郁闷,我继续前行。就在快放暑假的时候,我突然发现小腿上有几个豆粒般大小的胞块,医生怀疑是肿瘤让我做活检。听到肿瘤这俩字我就傻了并拒绝活检,因为皮肤对疼痛特敏感也因为从小就对医院充满了畏惧感。于是整个暑假,大部分时间都花了检查上,大小医院、中西医、甚至连治跌打损伤的大夫那我都去看过。中西药结合,再加上外敷,颇有点病急乱投医的味道,这些奔波没有白费,虽然大部分医生都说不出病因但都能很确定的说这并不是大问题,虽如此,爸妈还是很担心,特别是爸,连觉都睡不好,整整瘦了一圈,本来身体就不太好还要这样为我操心,每天几次用中药敷,半夜里我经常被惊醒因为感觉到有人在摸我腿上的胞块,我知道那是爸又在观察,看是否有所好转,我醒了,但我不敢睁开眼看他,我害怕自己忍不住会哭。看到他着急的样子,看到他紧蹙的眉头,我还是哭了,不是害怕真得肿瘤而是担心要是自己真有什么意外,爸妈怎么办,他们肯定也是活不下去的。写到这,想到那段虚惊的日子,眼里又充满了泪水。好长一段时间,爸妈的脸上都不见笑容。虽然我不停的安慰他们说自己没那么倒霉,可仍有些心虚,手里捧着一本书,几小时都不曾翻动一页。

    国庆以后,又一次去了西南片区最好的医院,找了皮肤科的专家。这一次,他让父亲笑了。很简单的看了一下就确诊为皮下结节。说没什么大问题只是容易反复。加上已经吃了三个多月的药,虽不明显但已有所好转。爸终于放心了。走出医院,我长长的舒了口气,手中的书已不在是几小时不曾翻动。不知道该怎样报答这几个月来爸妈所受的痛苦与折磨,唯有更加珍惜自己的生命!

    进入十一月,同学们谈论的除了找工作还是找工作,学校也零星的有了一些单位在招聘。虽然那时候我对考研成功越来越没把握但我没想到过要彻底放弃。面对一场又一场的招聘会,面对找到工作后同学的喜悦,面对一次又一次的庆祝宴,我开始动摇了,矛盾、犹豫充塞着我。“我觉得累,不想考了,先工作几年再说吧,念了十几年书有个缓冲期也好。如果真的考上了,每年一万的学费再加上其他费用又会给爸妈增加不少负担”我的心常常这样对自己说。可另一方面,虽然在备考的过程中碰到了许多干扰,但毕竟已为之付出了不少心血。放弃,总是不忍的!这两种想法的斗争让我极度郁闷、极度烦躁。我失眠了,躺在床上,欲哭无泪,脑子里好象小学时候学校组织大家去看电影的电影院一样,闹哄哄、乱糟糟,看到墙壁就想往上撞。书,是无论如何也看不下去了,想放又放不下的感觉让我不知所措,觉得自己已到崩溃的边缘,再这样下去,该去安定医院了。于是我强迫自己什么也不要想,浑浑噩噩过了许久。曾一度让我兴奋的考研如今已变成我痛苦的根源。终于有一天,我向朋友们宣布:放弃考研。面对她们惊诧和不解的目光我前所未有的轻松。只是告戒自己一定不能后悔。

    从考研的大军中退出,摇身一变成为为工作奔波的人,冲动而又盲目的投了几份简历,当然都是石沉大海。欢乐的时光总是短暂的,才过了几天,我又想到了被自己放弃的考研,陷入了极度的痛苦与自责。矛盾和后悔一起向我袭来。2003公历的最后一天,郁闷达到顶点,脆弱得一听到家人的声音眼泪就止不住的往外涌。和一个同样郁闷的同学在校园里一遍又一遍的逛。心情很复杂:快毕业了,工作未曾找到还做了逃兵,有始无终、半途而废。回想起自己四年的大学生活,似乎并没真正学到多少东西,不知道自己到底懂什么、到底会什么。人生中最宝贵的四年就这样溜走了。如果能让我再上一次大学,我一定选择好好念书。

    “不去尝试一下就做逃兵,这是很不光彩的事情,你会后悔一辈子的!千万不要因为一念之差自悔前程。好好去做,即便失败,那也是一个悲壮的英雄。”一位我很佩服且敬畏的朋友的话语一直在我耳边回响,当新年钟声敲响的一刹那,我决定去参加考试。04年的1月10号,我很轻松踏入了考场,因为没抱太大的希望,因为自己并没全身心投入,考试的时候反而更轻松、更坦然。我庆幸有这样的朋友,因为她的鼓励,我去参加了考试,虽然肯定是没希望进入复试,但我毕竟经历了,这也是一种收获,至少我对考研有了更加深刻更加全面的认识,经历了备考的过程、品尝了其中的滋味,也就不觉得考研有多恐怖了,以后要再考也会更加从容,更有头绪。更不会轻易的放弃!放弃是痛苦的,惟有自己经历了,那种痛才会刻骨铭心。

    走过了痛并快乐的2003,我更加成熟、更加坚强。感谢生活、感谢经历、感谢前行路上的朋友们,有你们做伴,前行的路上会更加精彩!
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