我是来自山区的一个大学生，在北京大学上学。在别人眼里我是佼佼者，可我一直不快乐。您问我为什么，因为我觉得活得没意思。你让我谈谈我的家庭。好吧，我就跟您说说。

　　我父亲在他小时候生病打链霉素打得耳朵聋了。您想一个看得见听不着的人他心里能好受吗？我小时候跟外公外婆生活，到上小学时，爸妈把我接回家了，爸不痛快了，就把气往我和两个姐姐身上撒，我挨打更是常事。我妈脾气也不好，她在外边做点小生意，动不动就跟人吵嘴。

　　因为她脾气不好，我们几个姨妈也不跟她来往。在我记忆中，我妈从来没有抱过我。还有，我的两个姐姐跟我也不太好，很少关心我。人都有愉悦眼球的需求，这一点不过分吧？我两个姐姐长得挺丑的，我也不愿看她们，从回到家我就不愿理她们。也许是这个原因，所以，我们姐弟关系一直很冷漠，在这种家庭环境中，我曾经自杀过两次。觉得活着太痛苦了，好在我学习不错，高考时考上了北京大学。一切希望寄托都放在这里了。

　　想象中北京大学里高雅的环境，平和的人际关系，紧张的学习气氛。可到了这里才发现，并非我想象的那样。因为都是尖子生，所以一个个傲气十足，觉得自己了不起。我也是考上的，别人不理我，我也不会理别人，我要让他们看看我也很傲。没有异性朋友，没有同伴交往的生活一直伴着我，苦闷到了极点。为了解脱自己，我与几个女性发生了性关系，我以为这样可以缓解自己的焦虑，可非但没缓解，反而使我感到更没意思。我想交个女朋友，可交往了几个都失败了，都是女孩先提出分手的。为什么，我也不知道。我觉得生活待我太不公平。真想一死了之。可我又真的不愿死，但又怕控制不住自己，哪天做出傻事，毕竟以前有过这种经历。您帮帮我吧。

　　你的确是个佼佼者。考上北京大学这个著名学府不是哪一个人都可以做到的。说明你是一个聪明的孩子，如此，我很想从头为你理清头绪。帮助你认识你面临的困惑的根源，找出解决问题的方法。

　　首先，我想说的是，没有哪一个父母不爱自己孩子的，如果不爱，你怎么会来到北京上大学呢？从小在外公外婆家长大的你，可能是在满月就被母亲放在那里了，因为她要工作、要挣出养育你们长大的费用。因此而造成你自幼母爱的缺失。心理学家埃里克森的“人格发展八阶段论”中就谈到，儿童在出生至18个月时就要通过感官去领会世界，从母亲的形象中去信任世界。如果他得到母亲的关怀、爱抚，生理需要得到满足，就会感到安全，形成对人的信任感，如果这种关怀不一贯，爱抚不够或没有，就会对人对世界产生恐惧，形成不信任感。这种不信任感延伸下去就是对人的敌意。就这个理论说，你在得到母爱这方面是缺欠的，当然不能说外婆对你不好，但可能在爱抚方面会少一些。这让你从小在潜意识里有了许多不安全的因素和对人的防范。防范又使你在4—5岁开始运动时少了与同伴的交往、学习。到了上小学时，突然的环境改变（父母接你回家），以及家庭成员关系的松散，父亲的武力。（也许你小还没有意识到，父亲的武力从现在结果看，是对你学习要求的一种手段）都使你一下子快招架不住。这时，你的不信任感就发展成对人的敌意。因为你一开始就在谴责你的父亲，谴责他打你和你对母亲、姐姐的不满。其实，母亲抱你时候很多，只是你不记得了，哪有母亲没有抱过自己孩子的。

　　人天生有种成长的潜力推动着成长，除了自然力量还有心理功能，在你把自己包裹得严严实实，警惕地观察周围一切时，亲人也成了你防范的对象。这样的心态，使你自己感到家庭环境糟糕极了。不愉快的心理直接影响到你对家人交往与接纳的态度，你的拒绝也使姐姐们无法贴近你，可你不会意识到自己的问题。只认为别人对你是不友好、不亲近的。

　　你的一生真的一点愉快没有吗？一定会有的。你考上大学时，在周围人一片赞慕中，你的感觉如何？你为父母争光，你的感觉如何？对啊，一定很自信吧。这个时候的你是个阳光男孩，天也蓝了，地也绿了，人也亲了，就连小动物都觉得可爱了，是不是？现在还能体会当时的感觉吧。嗯！你答应了。

　　一个缺失安全感、不信任别人的人是自卑的，因为他很少得到别人的赞赏。在你考上人们景仰的大学得到别人赞赏的同时，你把自己理想的东西注入到了未来的生活，你把所有崇高的东西都给了你将要上的大学。而当你来到大学，发现大学原来是一个小社会的组成时，你的理想破灭了，又回到了以前的你。自卑而敌视一切。这些指导着你的行为，让你显得孤单，不合群。因此你没有朋友。在这时你选择了一种最消极的方式——性爱。当你发觉性爱没有给你带来愉快反而使你更加沮丧时，你就觉得生活中没有你要找的东西了。然而，生命的顽强，引导你选择另一条道路——找女朋友，能有个家庭会对自己有安全感。可交了几个女友，都不成功。你的情绪又低落下来了。

　　现在你打这个电话求助，希望能使自己情绪好起来，说明你在自救。也说明你有找到自己问题的渴望。这也是你要积极生活的心态。

　　你希望找到具体方法，提两点仅供参考。首先给自己一个兴趣点，对业务的兴趣会使你的思维集中在某一点。做一件感兴趣的事，会使人心情愉悦。看事物的角度也会发生改变。这一切会在行为中表现出来。因为，没有人会愿意与一个自卑的人相处的，自信的人能迎来众多的朋友，因为他能给周围的人带来欢快，谁不愿意与快乐相伴呢？再有，以前交女友是不是目的直接，与之交谈的方式或语态不被接受。换个思维方式，与女性交往最初的目标不要定在走向家庭，先定在只是异性交往，这样双方都会放松，友谊开始，恋爱才可能到来。你说你喜欢的女孩不喜欢你，喜欢你的女孩你又不喜欢，你还说你喜欢漂亮的。说实话，所有人都喜欢漂亮的，但是漂亮的不一定适合你。你要寻找的是今后要与你同甘共苦的人，因此，你要找的是适合不适合你的人。适合你的人，你就会看她哪儿都好，这也有心理学中讲的“晕轮效应”的因素。也就是我们常说的“情人眼里出西施”。

　　改变自己就能改变生活。祝你能找到适合自己的人。

　　（王翔麟）

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